Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa. Tak povídá:
"Šneku, kam tak chvátáš?"
A šnek na to:
"Ale, přijeli do lesa berňáci. To víš, čápe, já mám barák, moje má barák, děti mají taky baráky, tak radši zdrháme".
No tak čáp neváhá, ale jak tak utíká, tak potká medvěda.
"Čápe, kam jdeš?"
"Ale, medvěde do lesa přijeli berňáci. To víš, já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si taky žijou na vysoký noze, tak pro jistotu zdrháme."
Medvěd se lekne a taky prchá. Potká krtka.
"Medvěde, kam zdrháš?"
"Ale, do lesa přijeli berňáci. To víš já mám kožich, moje ma kožich, děti mají taky kožichy, tak zdrháme pryč."
Krtek neváhá, popadne rodinu a prchaj. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO do klece s paviánama. A ten největší se hned ptá:
"Krtku, co tu děláš?"
"Ale, paviáne, do lesa přijeli berňáci. To víš, já mám nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno, tak zdrháme".
Pavián se na něj kouká a potom povídá:
"Že se na to nevysereš. Podívej se na nás. Já mám holou prdel, moje má holou prdel, děti maji holou prdel a stejně jsme skončili za mřížemi."

Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci. Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr:
"Šroubku, ukaž co umíš!"
A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou. Tu účetní zavolal na svou kočku:
"Fakturko, předveď se!"
Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou. Pak zavolal chemik:
"Trichloretyléne, do toho!"
A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka. I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka. Ten jen zavolá:
"Rauchpauzo, začni!"
A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, vytentovala se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.

Chlápek vyrazil na výlet z města a v řídce obydlené podhorské oblasti dostal v zatáčce smyk a vlít do škarpy. Naštěstí se mu podařilo sehnat pomoc - jednoho místního vidláka s velkým, silným valachem jménem Bejk. Vidloň přivázal Bejka k autu a zařval:
"Táhni, Nelly!"
Bejk se ani nehnul. Farmář zařval podruhé:
"Táhni, Draku!"
Bejk se zase ani nehnul. Farmář zařval potřetí:
"Táhni, Bejku."
Kůň zabral a bez problémů auto dostal na silnici. Chlápek farmářovi děkoval a přitom se ho zeptal:
"Pane, proč jste toho koně dvakrát oslovil špatným jménem?"
"Víte, on Bejk je slepej. A kdyby si myslel, že táhne sám, ani by se neobtěžoval zkusit zabrat."

Letí netopýr lesem, kličkuje mezi stromy a najednou prááááásk, do jednoho vrazí a spadne na zem. Otřepe se a říka si: "Já se s tím walkmanem jednou zabiju..."

Letí vrána přes les a dělá "krá krá". Za chvili narazí do stromu a spadne. Zvedá se a říká:
"Haf, haf ... ne ... mňau? ... ihaaaaa ... ne ... hergot, jak to bylo?"

V akváriu žijí dvě rybky a po nějakém čase je vidět, že se pohádaly - plavou každá ve své půlce akvária. Jednoho dne se jedna rybka rozhodla usmířit, tak připlave k té druhé a říká:
"Tak dobře, Bůh není. Ale kdo potom mění vodu v akváriu?"

Visí řada netopýrů na trámu ve stodole. Visí bez jediného pohybu už několik měsíců. Najednou se jeden z nich překlopí směrem nahoru (tj. postaví se :)  - pozn. red.). Ten vedle pootevře oko a říká:
"Vidíte toho frajera? Už vodpad..."

U veterináře jsou tři různí psy - samci. Rotvajler, bernardýn a Německá doga. Dají se do řeči.
"Tak co Rotvíku, proč jseš tady?"
"Ale, víte já jsem od povahy agresivní. No a včera k nám přišel pošťák a jak nám do schránky dával poštu, tak jsem ho hrozně pokousal. Takže mě dá páníček utratit. Holt injekce."
"Hm, to máš blbý. A co ty bernardýne?"
"No, víte já jsem od povahy strašnej žrout. Všecko co vidím, tak sním nebo vypiju. No a tuhle jsem takhle vypil celej soudek s rumem, co mám pod krkem zrovna přišla lavina a můj pán záchranář neměl co podat vyproštěným a oni umrzli. Takže jdu na injekci."
"Hm, tak to je opravdu smůla."
"A co ty dogo?"
"No pánové. Já jsem takhle sám doma s paničkou a ona myje okna. A jak tak byla vykloněná, tak jsem se neudržel a osouložil jsem jí."
"No jo, tak to je jasný! Taky injekce, co?"
"Ne, zastřihnout drápky!!!"