"Přečtěte nahlas, co je napsáno na tamhleté tabuli", říká lékař branci při odvodu.
"Jaké tabuli? Já žádnou nevidím."
"Správně", na to doktor: "Ona tam totiž taky žádná není... Schopen!"

Voják dostal na cvičení rozkaz obsadit nádraží za nepřátelskými liniemi. Za hodinu se vrátí a hlásí:
"Rozkaz splněn. Nádraží učiněno nepoužitelným."
"Výborně", chválí ho velitel, "a jak jste to dokázal?"
"No, zabavil jsem jim všechny jízdenky!"

Přou se velitelé od námořnictva, pěchoty, ženistů a letectva, kdo má statečnější mužstvo. Ten od pěchoty si zavolá jednoho svého vojína:
"Budete běhat proti támhleté zdi, dokud ji nerozboříte!"
Voják zařve: "Rozkaz, pane rotmistře!" A udělá to.
"Podívejte, TO je odvaha!" říká jeho velitel.
Ten od námořnictva zavelí:
"Vezměte si sekeru, vylezte na vlajkový stožár a podsekejte ho pod sebou!"
"Rozkaz!"
"Vidíte, TO je odvaha!" říká jeho velitel.
Ženista přikáže svému podřízenému:
"Skočíte s tohohle mostu do rozvodněné řeky, a přinesete mi ze dna stokilový balavan!"
"Rozkaz!"
"Tak co, TO je odvaha?!" naparuje se velitel.
Nakonec promluví ten od letectva:
"Hovno víte, co je to odvaha."
Ke svému podřízenému:
"Běžte do kantýny a přineste mi krabičku cigaret!"
Voják mu ukáže vztyčený prostředníček a říká:
"Di si pro ty žvára sám, kreténe!"
"Vidíte, TOMUHLE já říkám odvaha!" triumfuje letec.

Dva vesničani jdou lesem:
"Franto, koukni na ten velikej hřib!"
"Kde?"
"Támhle, nad vojenskou základnou."

Při nástupu říká velitel vojákům:
"Kdo z vás se vyzná v hudbě, ať vystoupí z řady!"
Přihlásili se čtyři vojáci. "Půjdete za panem generálem a vynesete mu piáno do osmého patra."

Rotmistr řve:
"Vojín Novák, vy jste si stěžoval, že máte v omáčce hlínu?! Víte, od čeho tu vlastně jste?"
"Ano, pane rotmistře - jsem tu proto, abych bránil vlast a ne proto, abych ji po kouskách užíral."

K odvodu přijde jeden s cedulkou:
"Jsem němý!"
Lékař mu říká: "Položte ruku na stůl a zavřete oči."
Branec zavře oči a doktor vezme kladívko, rozpřáhne se.
"ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!?!?!?!?"
"Skvělé ... zítra se naučíme B."

Plukovník prohlíží vojáky, tu se u jednoho zastaví:
"Co to máte s okem?" "To je umělé oko, pane plukovníku."
"A copak je to takové umělé oko?"
"To je oko ze skla, pane plukovníku."
"To je jasné, že ze skla, vždyť skrz něj musí být vidět."

Vojenské cvičení. U jakoby strženého mostu stojí hlídka. Po silnici přichází venkovanka. Strážný:
"Na druhou stranu nemůžete přejít. Most byl vyhozen do povětří."
Žena jen zakroutila hlavou a pokračovala v chůzi. O kousek dál narazila na dalšího a povídá mu:
"Tamten vzadu to asi nemá v hlavě v pořádku. On tvrdí, že tenhle most byl vyhozen do povětří."
"Tak k tomu vám, paní, nemůžu nic říct," na to voják. "Já už jsem totiž tři dny zastřelený."

"Je to pravda, že armáda probouzí v lidech agresivitu?"
"Drž hubu, ty blbej šmejde!"

Dva veteráni vzpomínají vzpomínají na staré časy:
"Už si nepamatuju, jestli jsem bojoval ve 2. armádě za 1. války nebo v 1. armádě za 2. války."
"Já si zas nevzpomínám, jestli jsem dostal koulí mezi lopatky nebo lopatkou mezi koule..."

"Nemáš poštovní známku?" ptá se desátník vojína.
"Jasně, šéfe!"
"Máš mě oslovovat: 'Pane desátníku.' No tak, máš známky?"
"Ne, pane desátníku!"

Šel opilý generál s pobočníkem přes les. Vtom v křoví něco zašramotilo. Generál bez rozmýšlení vytáhl pistoli a střelil. Pobočníka poslal podívat se, co to bylo. Ten se za chvíli vrací:
"Poslušně hlásím, pane generále, že jste zastřelil obyčejnou krávu!"
"To nemohla být obyčejná kráva - ty se necourají po lesích. To musela být divoká kráva!"
Tak jdou dál. Znovu něco zašelestilo v houští. Generál vystřelil a pobočník se běžel podívat:
"Poslušně hlásím, že jste zastřelil divokou babu!"

Desátník se ptá vojína:
"Z čeho je vyrobena hlaveň pušky?"
"Z oceli."
"Dobře. A z čeho je vyroben závěr pušky?"
"Taky z oceli."
"Špatně!" "Jak to špatně?"
"Podívejte se, vojíne, co máte napsáno v příručce: 'Závěr je vyroben z téhož materiálu!'"

Protichemické cvičení. Desátník velí:
"Masky nasadit!"
"Masky sundat!"
"Masky nasadit!"
"Masky sundat!"
"Novák, proč jste nesundal masku?!"
"Sundal, pane desátníku!"
"Fuj, to je ale držka..."

Generál se na inspekci u útvaru ptá vojína:
"Jste šťastný, že sloužíte v armádě?"
"Ano, pane generále."
"A co budete dělat v civilu?"
"Budu ještě šťastnější..."

Frantu pustili z vojny. Před kasárnami na něj čeká manželka. Přivítají se a hned do nejbližšího hotelu. V noci dělá na chodbě nějaký opilec hluk. Franta se probudí a vykřikne:
"Sakra, tvůj manžel se vrací!"
Ona zamumlá ze spaní:
"Klídek, ten je přece na vojně!"

Přišeli vám povolávací rozkaz od vojenské správy, opište ho 40x a rozešlete svým přátelům. Potká vás štěstí...

"Ví rotný, že se zákop sesul?" "Ne, pane majore, ale řekneme mu to, hned jak ho vyprostíme."

"Seržante, zjistěte mi, co je v civilu zač ten vojín Novák. Všiml jsem si, že po každé ostré střelbě utírá otisky prstů ze zbraně."

Mladík posílá z vojny balíček s granátem:
"Milá babičko! Jestli zatáhneš za ten kroužek, dostanu tři dny dovolené."

"Tahle školka je jenom pro děti příslušníků armády. To vaše nemůžeme zapsat."
"Jak to že ne - vždyť ho mám s neznámým vojínem?!"

"Pane majore, můžu se vás zeptat, jak letí granát po výstřelu?"
"Samozřejmě, jen se ptejte!"

Vojín hlásí:
"Pane poručíku, v našich kasárnách je buzerant."
"Podle čeho jste to poznal?"
"Někdo mi ukradl rtěnku."