Čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v  klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí. První povídá:
"Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák."
Druhý se přidává:
"To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k Vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna."
Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny. Když konečně dorazil čtvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne:
"No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií..."

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší. První říká:
"Nejrychlejší je přeci světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší..." povídá druhý.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," vstoupí do debaty třetí filozof, "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!"

Němec, Američan a Čech se baví, kdo má nejlepší auta.
Němec: "My máme tak perfektní auta, ža když nezamku, za pár vteřin se samo rozhouká."
Američan: "To nic není, já když nezamknu, samo se za pár vteřin zamkne."
Čech: "To nic není, když u nás zapomenu zamknout auto, za pár vteřin se stane neviditelným."

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku. Rybka říká:
"Každému z vás splním jedno přaní."
Cikán: "Chci, aby žid zdechnul."
Žid: "Chci, aby cikán zdechnul."
Skinhead: "Tak já v tom případě jenom kávičku."

Nebe je totálně přeplněné. Svatý Petr a Bůh se shodli na tom, že už budou přijímat jen ty, kteří zemřeli nějakou neobvyklou smrtí. Někdo klepe na nebeskou bránu a Svatý Petr říká:
"Jen neobvyklé případy!"
"Tak poslouchej můj příběh: Vždycky jsem si myslel, že mě žena podvádí. Tak jsem ji chtěl překvapit, přišel jsem o tři hodiny dřív z práce, vyběhl sedm poschodí až k mému bytu, rozrazil dveře, prohledal celý byt a na balkóně našel chlapa, který visel na zábradlí. Tak jsem vzal kladivo a praštil ho do prstu. Spadl dolů, ale přistál na keři a zase vstal...svině! Tak jsem šel do kuchyně, popadl ledničku a hodil tu věc z balkónu. Trefa! Ten sviňák byl sice na placku, ale já jsem z toho stresu dostal infarkt."
"Dobře, " říká Petr, "schváleno, můžeš dovnitř."
Krátce nato zase někdo klepe.
"Žádný problém," na to mrtvý. "Dělám si takhle jako každý den ranní rozcvičku na balkóně, ale zakopnu o tu blbou stoličku a už letím přes zábradlí. V opravdu poslední vteřině jsem se chytl zábradlí o patro níž a myslím si, jaké to štěstí, že ještě žiju. Pak ale přišel nějakej idiot a praštil mě kladivem přes prsty. Zřítil jsem se dolu, ale přistál na keři a pomyslel si, že to se jen tak nestává...podruhé jsem přežil. Pak se podívám nahoru a dopadne na mě lednička..."
"Dobře," říká Petr, "můžeš dovnitř."
A zase někdo klepe na bránu.
"No jo," říká mrtvý. "Po jednom fakt žhavým čísle sedím úplně nahej v jedné ledničce..."

Sedí v jedné cele zoofil, pedofil, nekrofil a milovník adrenalinových sportů.
Zoofil si povzdechne: "Ach jo, kdyby tu byla třeba taková kočička..."
Pedofil: "Mohlo by to být třeba koťátko..."
Nekrofil: "Mohlo by být mrtvoučké..."
Milovník adrenalinových sportů zkusmo: "Mňau...?"

Podnikatel, mechanik a programátor jedou autem. Najednou se něco pokazí a zůstanou stát.
Podnikatel říká: "Hoši, prodejme to auto a kupme si nějaké funkční."
Mechanik otevře kufřík s nářadím a říká: "Momentík, hned to opravím..."
Programátor: "Počkej, zkusme nejdřív nastoupit a vystoupit!"

Čert nabídne Němcovi, Rusovi a Polákovi hrnec zlata, když splní tři úkoly: Přeběhnout přes odstřelovaný most, potřást v jeskyni tlapou medvědovi a vyspat se se starou indiánkou. První šel Rus a sundali ho už na mostě. Druhý jde Němec, přeběhne most, vlítně do jeskyně a...půl hodiny nic. Nakonec jde Polák, přeběhne most, vlítne do jeskyně a...půl hodiny nic. Pak přijde celý potrhaný zpátky a ptá se:
"Tak kde je ta indiánka, abych ji mohl potřást rukou?"