Přijde paní učitelka do třídy a povídá dětem:
"Nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta jiných výrazů. Věděl by je někdo?"
Přihlásí se Maruška a povídá: "Penis a pyj."
"Výborně a ví někdo ještě nějaké?"
Přihlásí se Jeníček a povídá: "Lemrouch."
"Lemrouch? Kde jsi to Jeníčku slyšel?"
"Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a Boženě. 'Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha."

Paní učitelka se ptá ve škole žáků:
"Děti, řekněte mi, která věc se například dává do pusy?"
Přihlásí se Maruška a povídá: "Třeba chléb s máslem."
Pak se přihlásí Karlíček a povídá: "Třeba čokoláda."
V tom se přihlásí Jeníček a odpovídá: "Světlo."
"Světlo?" Táže se paní učitelka. "Jak si na to přišel?"
"Včera večer jsem slyšel maminku jak povídá tatínkovi, aby zhasl to světlo a dal jí ho do pusy."

Přijde Jeníček za svojí paní učitelkou a povídá jí:
"Nechoďte do lesa, nebo vás hajný sní."
"Jak si na to přišel?" Diví se mladá paní učitelka.
"Protože jsem včera slyšel, jak hajný říká tatínkovi, že kdyby potkal v lese tu mladou učitelku, tak to by bylo žrádlo."

Děti ve škole mají říct větu obsahující "mám dojem".
Maruška říká: "Stromy mají hodně květů, mám dojem, že bude hodně ovoce."
Kájíček: "Tatínek chodí pozdě z práce, mám dojem, že přinese hodně peněz."
Přihlásí se Jeníček a hlásí: "Sledoval jsem klíčovou dírkou svou starší sestru a jejího učitele hry na piáno. Ona byla nahá, on si sundaval kalhoty, mám dojem, že se nám chtěli vysrat do piána."

"Kdo mi děti řekne nějaké slovo německy, dostane jedničku."
Přihlásí se Mařenka a říká: "Guten Tag."
"Správně, dostaneš jedničku."
Potom se přihlásí Jeníček a povídá: "Mrdat."
"No to ale není německy." Povídá paní učitelka.
"To máte pravdu, ale je to GUT."

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam jí zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe?"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra, to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovém stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru?"
"Ne, já jsem třídní vašeho syna."

V menze si přisedne student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedne s odpovědí: "Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchne a ten se rozhodne, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpoví bezchybně. Proto mu dává poslední otázku:
"Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů. V jednom by bylo zlato a ve druhém by byl rozum. Který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení, ale za chvíli se vrátí a řekne:
"Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku ..."

V polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3x více než on. Tak si škrtnul tituly před a za jménem a šel do fabriky. Ve fabrice se mu dařilo, moc se nepřetrh a dostával 3x víc než na škole. Pak fabrika představila večerní školu pro dělníky a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Tak se tam docent napsal. Hned první hodinu, prd ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, tak se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r^2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: "Převrať interval integrace"!

Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zápočet?"
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil mi ho nedal."
A z třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!"

Rektor si na poradě stěžuje směrem k vedoucímu fyzikální laboratoře:
"Proč vás tu vůbec mám. Víte, kolik peněz mě stojí všechny vaše laboratorní pomůcky a zařízení? Proč nejste jako matematici? Těm stačí tužky, papíry a koše na papír. A nebo jako filozofové. Těm dokonce stačí jen tužky a papíry."

Přijde jednou student práv ke státním zkouškám, posadí se a examinátor mu dá otázku:
"Tak mi třeba vysvětlete, co je to podvod."
"Podvod je, když mě teď necháte propadnout."
Examinátor vyletí: "Cože!?"
"No podvod je přeci, když zneužijete nevědomosti druhého k tomu, abyste ho poškodil."

Na hodině biologie zmínil profesor, že v mužském semenu je vysoký obsah glukózy. Jedna mladá slečna se zeptala, jestli tomu rozumí dobře, že v mužském semenu je hodně glukózy, a když ji profesor ujistil, že je to opravdu tak a dodal přesná čísla, slečna se ptá:
"Jak to, že tedy nechutná sladce?"
Po chvilce hromového ticha se celá třída šíleně rozřehtala. Slečna totálně zrudla ve tváři, beze slova shrábla z lavice věci a vydala se ke dveřím rozhodnutá se nikdy nevrátit. Když brala za kliku, profesor s naprosto chladným výrazem ve tváři zodpověděl její dotaz:
"Nechutná sladce, protože chuťové buňky pro sladkou chuť jsou umístěny na špičce jazyka."

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!"
"Co se stalo?" optá se jeden ze studentů.
"Veřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"
"Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"