Nová paní učitelka říká své třídě:
"Teď se mi pěkně představíte. Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?"
"Já jsem Prokop Buben."
"To mě nezajímá. Pověz mi, jak se jmenuješ!"

V první třídě se v září ptá paní učitelka dětí:
"Kdo ví, kolik je 1 + 2?"
Nikdo se nehlásí.
"Opravdu to nikdo neví?"
Pak se vzadu nesměle přihlásí jedna holčička:
"Já teda nevím, kolik je 1 + 2, ale určitě je to to samé, jako 2 + 1, protože operace sčítání je na tělese reálných čísel komutativní!"

Student neumí a tváří se zoufale. Kantor ho osloví s otázkou:
"Jak vy si vlastně představujete zkoušku na vysoké škole?"
Student: "Jako rozhovor dvou inteligentů."
Kantor: "No jo, ale co když jeden z těch dvou není inteligent, ale naprostej vůl?"
Student: "No, v tom případě inteligent bere index a odchází."

Starej děda hledící z balkónu:
"Ty studenti sou dneska tak chudý. Kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou..."

Říká paní učitelka panu Novákovi:
"Váš syn se mě před celou třídou nahlas zeptal, jestli bych se s vámi nevyspala!"
"Já vím, protože ale nepřinesl žádnou odpověď, tak se jdu zeptat sám!"

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi, že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám, že 6," říká Pepíček.
"No to je správně," na to tatík.
"A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," pokračuje Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

Student propadá u zkoušky z logistiky organizace.
Student: "Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?"
Profesor: "Jistě, jinak bych nebyl profesor!"
Student: "Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi za pět a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna."
Profesor: "Souhlasím."
Student: "Co je legální, ale nelogické; logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?"
Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi za jedna. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku. Student mu okamžitě odpoví:
"Vám je 63 let a jste ženatý s 35ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl propadnout a to není ani logické ani legální."

To se takhle jednou Svatej Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom vysokoškolští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy nějakého anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškama a anděl hlásí:
"Medici se učej a ekonomové a technici chlastaj..."
Týden pred zkouškama:
"Medici si už opakujou, všechno uměj, ekonomové začínaj číst skripta a technici chlastaj..."
Večer před zkouškama:
"Medici to uměj už i pozpátku, ekonomové to tak tak dočetli a technici se modlej..."
Svatej Petr povídá: "Modlej říkáš? No tak to jim pomůžeme, ne?"

"Proč máš v diktátu stejné chyby jako tvůj soused?"
"Protože máme na Češtinu stejného učitele."

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:
"Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
"Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? ... A proč je na tabuli nakreslená ta prdel?"