Chlapeček volá přes plot na paní na zahradě:
"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
"Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."

Před jedním americkým supermarketem vlezlo malé děcko Santa Clausovi na klín a on se ptá:
"Tak co bys chtěl k Vánocům, maličký?"
Děcko vyvalilo oči, poklesla mu brada a po pěti vteřinách povídá:
"Cože?!? Tys nečetl můj e-mail?!?"

"Copak si to vystřihuješ z novin?"
"Článek o chlapovi, který se dal rozvést, protože mu žena šacovala kapsy."
"A co s ním budeš dělat?"
"Strčím si ho do kapsy."

"Sáro, proč si sundaváš brýle pokaždé, když přijde tvůj ženich?"
"No, bez brýlí vypadám líp...a on taky."

Potkali se po letech dva kamarádi:
"Tak co, je tvoje žena pořád tak okouzlující?"
"To ano, ale spotřebuje na to třikrát tolik času..."

Na zastávce se potkali dva kamarádi z vojny.
"Tak co, už ses oženil?"
"Ještě ne."
"No a na co čekáš?"
"Na autobus."

Ležej dva kámoši ve stanu, a ten jeden povídá tomu druhému:
"Ty si ho honíš vid?"
"No honím."
"A nemůžeš se udělat viď?"
"Ne."
"No, tak si hoń svýho."

Černoch chce mít za ženu bělošku a jde za jejím otcem.
"Jestli chceš mít moji dceru, musíš mít obrovskou vilu."
"Bubo miluje, bubo postaví."
"Jestli chceš mít moji dceru, musíš mít drahé auto."
"Bubo miluje, bubo koupí."
"Jestli chceš mít moji dceru, musíš mít také dvoumetrový orgán."
"Bubo miluje, bubo zkrátí."

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva + croissanty + chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor:
Američan: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje a Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodávame ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbírame do kontejneru, recyklujeme je, vyrabíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky.

"Mamko mě se dnes zdálo o Marušce..."
"To nevadí, já to vyperu...

Baví se dva:
"Tě prej vyhodili ze ZOO."
"Hm, byl jsem pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Votevřu klec a frnk, frnk vobě želvy zdrhly."

Ona a on v parku. On ji hladí po zádech.
"Miláčku, co to děláš?"
"Nic, jenom hledám prsa."
"Ale ty mám vepředu."
"Tam jsem už hledal..."

Sejdou se dva nebožtíci před pekelnou branou. Jeden se ptá druhýho:
"Jak jsi zemřel?"
A druhej odpovídá:
"Ale kamaráde, já měl krutou smrt, já jsem zmrznul. A co ty?"
"Ale, mě ranila mrtvice ze samý radosti. Sedím s kamarádama v hospodě a najednou mi někdo řekl, že moje manželka má doma chlapa. Tak se seberu, vezmu si taxíka, prohledám celej byt, kuchyň, nikde nic, jenom manželka v ložnici klidně spí. Tak mě ze samý radosti, že je mi věrná, klepla pepka."
"Vidíš ty blbe," povídá ten druhej, "kdyby ses podíval do ledničky, tak jsme tady nemuseli bejt!"

V ložnici je žena s mužem a žena se ptá:
"Prosím Vás, pane, nemáte náhodou AIDS?"
"Ne, to opravdu nemám, odpoví muž."
"Uff, to jsem si oddechla, já jen abych ho nechytla znova."

Bouchání na dveře. Zevnitř se ozve hlas:
"Kdo tam?"
"StB!"
"A co po mě chcete?"
"Popovídat si."
"A kolik vás je?"
"Dva."
"Tak si povídejte."

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály."

Povídá tchýně zeťovi:
"Tady máš sto tisíc korun a dělej co umíš, ale až odejdu, chci mít hrob na Veleslavíně."
Zeť si vezme peníze, na několik dnů se ztratí, pak přijde a říká tchyni:
"Tchýně, dělej co umíš, ale pohřeb je zejtra."

Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi:
"Prosím vás, pane, nemohl byste tu ruku mít někde jinde?"
"Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl."

Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové vyrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků. "Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!" dělá stroj.
"Ten syčivý zvuk 'tss' vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou."
Vysvětluje ředitel závodu.
"A to 'pop' to je od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku."
Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává přerývaný zvuk: "Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss-pop!" Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu:
"Tak moment! Je mi jasné co znamená to syčení 'tss', ale co má znamenat to občasné 'pop'?"
"To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel.
"V každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor."
"Tím ale přeci svou výrobu kondomů znehodnocujete!"
"Jistě, ale nevěřil byste jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!"

Vrací se pán tramvají ze Silvestra. Dívka jej jemně upozorní:
"Pane, kouká vám z poklopce kousek přirození."
"Jó, děvenko, to není kousek, ale bohužel celé!"

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého:
"Tak co, jak jde život?"
A to druhé klíště odpovídá:
"Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a říká:
"Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
"Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk."
"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá:
"Když mě pustíě, tak ti splním tři přání."
"Já mám jen jedno. Abys neměla kosti."

Povídají si dva přátelé:
"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?"
"Ukecal jsem ji."

Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka a ukazuje na prostitutky:
"Ty, ty a ty."
"A co já?" ozve se čtvrtá.
"Ano, i ty. Všechny jste kurvy!"