Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z lahve se vznese Gin a povídá:
"Jsem pohádkový Gin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj."
Turista: "No, v živote jsem celkem spokojený, nic mi neschází, tak postav, Gine, dálnici z Evropy na Floridu ať udělám něco pro lidi."
Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici pres oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký snazší úkol, prosím?"
Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženskou logiku."
Ginovi ztuhne usměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi jednoproudovku nebo dvouproudovku???"

V baru přistoupí mladík k pěkné osamělé slečně a ptá se, jestli jí může pozvat na skleničku.
"Na hotel?!", vykřikne ta slečna. Ostatní hosté zpozorněli.
Mladík vysvětluje: "Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází.
Slečna ho rychle dohoní a šeptá: "Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích."
"Cože?!" zařve mladík na celý lokál, "pětset marek?!!!"

"Poslouchej, ztratila se mi manželka."
"I mně. Jak vypadá ta tvoje?"
"Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa pětky. A ta tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu tvoji..."

U zpovědi: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích..."
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!!!"

Potkaj se dva kasaři: "Čau! Nemohl bys mi půjčit 3 miliony? Až banka zavře, tak ti to vrátím."

Sestry Williamsové sedi v šatně před začátkem tenisového zápasu.
"Myslím si, že náš otec nám dává do jídla stereoidy", šeptá Serena.
"Proč si to myslíš?", ptá se šokovaná Venus.
"Víš", odpovídá zahanbená Serena, "začíná mi růst ochlupení na místech, kde dřív nebylo."
"Hrozné ... například kde?"
"Například na koulích!"

"Máte daleko vyšší inteligenci, než bývá u mužů z vašeho prostředí obvyklé", říká soudce.
"Kdybych nebyl pod přísahou, vrátil bych vám váš kompliment", odpoví obžalovaný.

V sedm večer zaměstanec vstane a odchází z kanceláře. Šéf se ho ptá:
"Copak, berete si půl dne dovolené?"
"Ne, jdu na oběd!"

Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda: "Vy jste spal s mojí ženou!"
Lord vytáhne diář a klidně odvětí: "Ano, to je pravda."
Nepříčetný lord znovu zařve: "A prý to bylo u mne v ložnici?"
Druhý lord znovu koukne do diáře a říká: "Ano, to je taky pravda."
První lord je již úplně nepříčetný a řve: "A co mi k tomu ještě řeknete?"
Druhý lord vytáhne potřetí diář a říká: "Špatně přiráží."

Ptá se jeden kamarád druhého:
"Hele, Pepo, kdybych se vyspal s tvojí ženou, byly bysme v nějakým směru příbuzný?"
"No, Karle, příbuzný zrovna ne, ale byli bysme si kvit."

Ředitel velké společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců ohledně naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo domů a ozval se mu dětský šepot:
"Halóó?"
Ředitel se zeptal: "Je tatínek doma?"
"Je", zašeptal malý hlas.
"Mohl bych s ním mluvit?"
K jeho překvapení malý hlas zašeptal: "Ne."
"Je tam maminka?"
"Ano."
"Můžu s ní mluvit?"
"Ne."
"Je tam ještě někdo?", zeptal se ředitel dítěte.
"Ano", zašeptalo, "policajt".
Divíce se, co by policajt mohl dělat v domě jeho zaměstnance, zeptal se ředitel:
"Můžu mluvit s tím policajtem?"
"Ne, nemá čas", zašeptalo dítě.
"Co dělá, že nemá čas?"
"Mluví s mámou a tátou a hasičem", přišla šeptaná odpověď.
Se vzrůstajícími obavami a slyšíc ze sluchátka něco jako helikoptéra, se ředitel znovu zeptal:
"Co je to za zvuk?"
"Helikoptéra", odpověděl šeptající hlas.
"Co se to tam sakra děje?", zeptal se polekaný ředitel.
Dítě odpovědělo bázlivým šepotem: "Právě přistála helikoptéra pátracího týmu."
Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: "Proč tam jsou?"
Stále ještě šeptající mladý hlas odpověděl s tlumeným chichotem: "Hledají mě."