Na leteckém dnu piloti předvádějí, co umí a jako vždy je vylosován jeden civilista, který si může vyzkoušet, jaké to je proletět se s akrobatickým pilotem. Onen šťastlivec nastoupí do stíhačky a je patřičně arogantní, tak si pilot řekne, že mu teda ukáže... Start a hned první figura, letoun se vrátí do normální polohy a pilot se ptá chlápka:
"Tak co, jak je?"
Chlápek s ledovým klidem:
"Sem to čekal."
Tak pilot mírně naštvaný udělá mnohem složitější cvik a opět se ptá:
"A co teď, jak se cítíte?"
"To sem taky čekal," zní pilotovi ve sluchátkách.
Ten už vytočenej úplně na maximum obrátí letadlo vzhůru nohama a tak podletí most. Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek přizná:
"No, tak tohle jsem fakt nečekal."
Pilot je spokojený a ukončí let. Když vystupují z letadla, povídá pilot tomu chlápkovi:
"Teda řeknu vám, takovýho tvrďase - civilistu - jsem ještě nepotkal."
Chlápek se zamyslí a pak mu odpoví:
"No, po pravdě, při tom prvním cviku jsem se pochcal - což jsem čekal, při druhém, jsem se posral - a to jsem taky čekal, ale při tom třetím, kdy mi to všechno nateklo do helmy - to mě opravdu překvapilo."

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
"Nechcete oříšky?"
"Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!"
Třetí den znovu:
"Synku, nechceš oříšky?"
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
"Babi, a odkud máte ty oříšky?"
"Z Toffifee..."

Ptá se syn matky:
"A musím zítra do té školy? Já to tam tak nenávidím. Děti mě šikanujou, učitelé mě nemají rádi..."
"Ale to bys měl, když jseš tam ředitelem!"

Říká pán u okénka slečně pokladní:
"Slečno, vy jste se spletla o 250 korun!"
"To jste měl říct hned, teď už je pozdě."
"Co se dá dělat, tak já si je nechám."

Přijde takhle postarší pán na návštěvu ke starému kamarádovi a říká:
"Tebe už jsem, člověče nějak dlouho neviděl!"
"Nojo, byl jsem v tom, jak se tomu říká, pije se tam ta voda, masáže a koupele tam jsou..."
"Jo v lázních jsi byl?"
"Nojo, v lázních!"
"A kde jsi byl v lázních?"
"No, tam takhle v tom, u toho, no jak bych to..."
"No tak si vzpomeň!"
"Takhle nikam nedojdem. Jak se říká tý kytce, co má takový krásný červený květy a trny?"
"Myslíš růže?"
"Nojo, růže!" a zavolá do kuchyně:
"Ty, Růžo, kde sem to byl v těch lázních?"

Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže:
"Za co jste tady?"
"Za předčasné vánoční nákupy."
"To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?"
"Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."

Pepíček povídá tatínkovi:
"Tati, naše maminka vidí i ve tmě!"
"Jak to?"
"No, včera večer stála ve tmě na chodbě se sousedem a povídala: 'Vy jste zase neoholený.' "

"Kupte si losy, kupte si losy!!! "
"Díky, ale já nechci vyhrát..."
"Jak je libo, i takové máme!"

Potkají se dva upíři před nemocnicí:
"Tak co, zase se jdeš rozšoupnout na transfůzku?"
"Ale kdepak, dnes mi není nějak dobře. Vezmu si jen pár obvazů, udělám čaj a půjdu si lehnout."

Stojí ženská na Nuselským mostě na zábradlí. Přijede k ní taxikář a ptá se:
"Paní, nepotřebujete něco?"
"Jo, potřebovala bych hodit do Nuslí."

Sedí na lavičce v parku zamilovaná MATFYZácká dvojice.
"Na co myslíš?"
"Přesně na to, na co ty."
"A kolik ti to vyšlo?"

Poručík si nechal nastoupit četu a řve:
"Vojín Kotal!"
"Tady!"
"Kotal, proč vás nevidím!?".
Někdo v davu:
"Protože je země kulatá...", načež poručík řve:
"Kdo to řek???" a z davu někdo odpovídá:
"Koperník"
"Koperník, krok vpřed!"

Paní v řeznictví:
"Máte zmrzlý držťky?"
"Ne, my si tady topíme..."

Na americkém velvyslanectví vyplňuje chlapík dotazník. Úřednice se ptá:
"Sex?"
"Every day!"
"No, no. Only man or woman?"
"Does not matter!!

Manželka se ptá svého muže:
"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrý, práce ji jde celkem od ruky."
"A jak se oblíka?"
"Celkem rychle."

Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž."
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"

"Maminko, jak to že máš tak hebké ruce?"
"Protože nádobí umývá tatínek!"

Ptá se chlap v obchodě:
"Máte kostkový cukr?"
"Ne!"
"A nějakou jinou levnou bonbonieru pro tchýni?"

Seděj dva skini na lavičce a jeden se ptá:
"Znáš Mozarta a Bacha?"
"Ne, proč? Mám je zmlátit?"
"Ne, jen že píšou dobrý melodie na mobily..."