Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká:
"No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo."
Manšel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji, jak miminko zčernalo. Ta mu odpoví:
"Víš synu, kdy jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale še z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila."

Potká farář Aničku a ptá se jí: "Tak co Aničko, jak se máš?"
"Celkem dobře, pane faráři." odvětí Anička.
"A mažela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"

Koupí žena ve zverimexu papouška za 50Kč. Ptá se:
"Proč je tak levný?"
Prodavač: "Víte paní, kousek odsud byl nevěstinec, nedávno jej zrušili a ty holky neměly toho papouška kam dát, tak ho dali k nám. Proto je tak levný. Ale mluví, takže si docela užijete."
Žena ho přinese domů, papoušek se rozhlédne a říká:
"Nový borrrrdel, nový borrrrdel!"
Podívá se na paní:
"Nová borrrrdelmamá, nová borrrrdelmamá!"
Odpoledne přijde ze školy dcera a papoušek:
"Nová kurrrrva, nová kurrrrva!"
Večer přijde manžel, papoušek ho uvidí:
"Aaaa Kamil, konečně známá tvářřřřř!"

"Mamí, už můžu nosit podprsenku, když už je mi patnáct?"
"Ne, Pepo!"

"Maminko, proč jsem tak ošklivý?" Ptá se Jeníček.
Maminka zavzpomíná a povídá:
"To byla tenkrát příšerná párty. Buď rád, že nejsi pes."

Přijde holčička domů a u lednice stojí nahý chlap. Hočička povídá:
"Vy jste náš nový baby-sitter?"
"Ne já jsem váš nový mother-fucker."

Malá Maruška se ptá maminky:
"Mami, jak se dělají děti?"
Po chvíli uvažování matka odpoví:
"No, víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého jí v bříšku naroste děťátko."
"A to semínko musíš spolknout?"
"Nooo...to jen když chci nové boty."

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svýho 5-letýho syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a kluk povídá:
"Vy bastardi, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy bastardi, který chcete nastoupit, okamžitě hněte zadkem, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vlítne do pokoje a rozčílí se:
"V tomto domě takovéto výrazy nepoužíváme! Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem."
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si dál s vláčkem. Za chvilku vlak zastavíí:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dál slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usměje, syn dodá:
"A pro vás, kdo jste nasraný z dvouhodinovýho zpoždění, jděte poděkovat tý krávě v kuchyni!"

Táta se ptá syna:
"Copak bys chtěl, aby ti přines čáp? Bratříčka, nebo sestřičku?"
"Teda tati... Po městě běhá tolik nádhernejch ženskejch a ty šukáš čápa?"

Novákovi bydlí v malém panelákovém bytě. Dostanou na sebe chuť, tak aby měli trochu soukromí, řeknou malému Lukáškovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje. Lukášek teda hlásí:
"U Lukešů sledují televizi... U Králů večeřej... Paní Šubrtová se sprchuje... A Sobotkovi šukaj..."
Novákovi se zarazej, vytřeštěj oči a ptaj se Lukáška, jak na to přišel.
Lukášek jen pokrčí ramenama: "No, Franta taky kouká z okna..."

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"Včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotama, to byl babiččinej nápad."

Návod, jak přinutit dospívajícího syna, aby se učil:
"Sedni si synu, dáš si panáka?"
"Jasně."
"Cigaretku?"
"Jasně."
"Kouknem do Playboye?"
"Můžem."
"Co říkáš na ty baby?"
"Dobrý."
"A víš, kdo je píchá?"
"Ne, kdo?"
"Jenom jedničkáři chlapče, jenom jedničkáři..."

"Maminko, maminko, co je to orgasmus?"
"Nevím, miláčku. Zeptej se tatínka."

Tři noci po sobě vzbudí chlapečka vzdychaní a jiné zvuky, které vychází od rodičů z ložnice. Jednou ráno konečně přijde k mamince a povídá:
"Mami, noc co noc Tě slyším, jak děláš s tatínkem zvuky, a když se podívam, tak nad ním rajtuješ nahoru a dolů. Co to děláte?"
Maminka celá překvapená odpoví:
"No ano, já mu skáču po bríšku, protože je tlustý a takhle zase zhubne..."
Chlapeček povídá: "To nepomůže, maminko..."
"Proč ne ?", diví se maminka.
"Protože každý den, když odejdeš do práce, přijde ta paní odvedle a zase ho nafoukne..."

Dovoluji si Vás upozornit na výhodnou nabídku. Laka Vás sex ve třech? Jestli ano, tak jděte ihned domů! Nabídka platí ještě třicet minut. S pozdravem Váš Informátor.

Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi ničí srdce. Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit. Miluji Tě z celého srdce.
Tvoje jediné Káčátko
P.S.: Blahopřeji k výhře toho jackpotu.

Matka se ptá dcery:
"Co je zač, ten tvůj nový přítel? Je to řádný člověk?"
"Samozřejmě, mami, je moc šetrný, nekouří, nepije. Má moc milou ženu a tři způsobné děti..."

Tatínek drží na porodním sále syna a říká:
"No vidíš, chlapče, 9 měsíců jsi chtěl ven a teď po zbytek života budeš chtít dovnitř..."