Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká:
"Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevěděl."
Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Řidič zastaví a trpaslík křičí:
"Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Řidič mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:
"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."
Řidič mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Řidič už ze zvyku se ho ptá:
"Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"
"Vaše doklady!"
Přijde policajt do obchodu a ptá se:
"Co to je za váleček?"
"To je termoska."
"Termoska? A k čemu je to dobrý?"
"No - teplý v tom zůstane teplý a studený studený."
"To je dobrý, to si koupím!"
Přinese to do práce a kolega se hned ptá, co je to za váleček.
"No to je přece termoska."
"A k čemu je to dobrý?"
"Co je studený, to v ní zůstane studený a teplý zase teplý."
"No to je supr a co v tom máš?"
"Půl litru kafe a dva nanuky..."
Řidič k policajtovi:
"Měli byste si to líp zorganizovat. Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce..."
"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník.
"Krmení pro králíky," informuje občan.
"Ukažte!"
S nevolí tedy otevírá kufr. V něm kafe, koňak, čokoláda, drahé doutníky, šunka...
"Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec.
"Když nebudou, tak ať třeba chcípnou, mrchy zmlsaný!"
Ptá se jeden policajt druhého:
"Nevíš náhodou, co je to kurtizána?"
"Ne, ale tamhleten chlápek vypadá na profesora, zeptej se jeho."
Policajt k němu přistoupí a říká:
"Promiňte, mohl byste mi vysvětlit, co je to kutizána?"
"Taková rokoková koketa."
Druhý policajt vyzvídá na prvním:
"Tak co ti řekl?"
"Ále, on je to nějaký koktal."
Na ministerstvu vnitra vybírají policisty pro službu v Kosovu:
komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "He?"
Ptají se dalšího:
komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "He?"
A dalšího:
komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "Yes, I do."
komise: "He?"
Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá, co to dělá.
"Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu jak to funguje!"
Jak otevřou tři policajti konzervu?
Posadí se kolem stolu, jeden vytáhne pistoli a zařve: "Policie! Otevřete! Jste obklíčeni!"
Policajt jde parkem kolem rybníčku a tu spatří ve vodě člověka.
"To, nevíte, že v té nádrži je koupání zakázáno?!"
"Já se... blblblm... nekoupu, já... blmblm... se topím!"
"Tak to promiňte."
Ptá se celník:
"Máte něco k proclení?"
"Ne, vůbec nic."
"A co máte v té láhvi pod rukou?"
"Zázračnou vodu, víte, já jedu rovnou z Lurd."
Celník odšpuntuje láhev, přičichne a namítá:
"Ale to je přece koňak?!"
"To je zázrak - vždyť to říkám - zázračná voda!!!"
Jaký je rozdíl mezi policajtem a vlakem?
Vlak má i druhou třídu.
Ze ZOO telefonuje na policii ošetřovatel, že jim utekl slon, a policajt se ho ptá:
"A můžete nám ho blíže popsat...?"
Instruktor ukazuje studentům policejní akademie automatickou pistoli.
"Tohle je automat."
"Automat?" diví se jeden z budoucích policajtů. "A kde je otvor na peníze?"
"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Ano, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"
Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, zbylé dva naštěstí ne.
"Haló, policie? Dobývají se ke mně vymahači výpalného!"
"Postarejte se, aby zůstalo co nejvíc stop. Hlavně krvavých. My už se v tom pak vyznáme."
Zastaví policajti auto a chtějí po řidiči papíry. Ten je vytáhne - celé špinavé, upatlané.
"A co že máte doklady takové špinavé?"
"Protože mi je každou chvíli všelijací zasranci ohmatávají!"
Policajt si koupil digitálky. Jde po ulici, zastaví ho babka a ptá se:
"Pane strážníku, kolik je hodin?"
"Teď je... patnáct děleno osmnácti... Spočítejte si to sama, paní, já teď nemám čas."
Baví se dva policajti:
"Dal jsem si včera udělat IQ test."
"Jo? A jaký je výsledek?"
"Chválabohu, negativní."
Přijímají nového policistu, náčelník ho informuje:
"Tak jsme všechno ověřili, od zítra jste přijat."
"Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrován."
"To by nemuselo tolik vadit, jen přijďte zítra od desíti."
"Já ale myslel, že děláte od osmi?"
"To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy?"
Zadrží policajt studenta, legitimuje ho, kouká do občanky a povída:
"Nepracujeme."
"Nepracujeme", potvrdil student.
"Flákáme se."
"Flákáme se", souhlasí student.
"O! Studujeme", povídá zas policajt.
"Ne, jenom já studuju..."
Policista zastaví řidiče na dálnici u Plzně a předává mu obálku:
"Jelikož jste měl správně připevněn bezpečnostní pás, v rámci osvětové akce pro bezpečnost silničního provozu vyhráváte 10 000 Kč. Co s tou výhrou uděláte?"
Řidič odpoví: "Asi se někam přihlásím do autoškoly a udělám si řidičský průkaz."
Manželka: "Pane policisto, neberte ho vážně, takhle hloupé vtipy má vždycky, když se opije."
Hluk vzbudí dalšího cestujícího v autě, ten se podívá na policajta a prohlásí:
"Říkal jsem vám, že s tím kradeným autem daleko nedojedeme."
Z kufru se ozve: "To už jsme za hranicemi?"
Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici ho vyzkoušet. Netrvá dlouho a objeví se za ním policejní auto. Zastaví, přijde k němu policajt a povídá:
"Jel jste 220 km/h. Už jsem slyšel snad úplně všechny výmluvy, ale dneska mám dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo předtím nezkusil, nechám vás jet."
"Před dvěma dny mi manželka utekla s policajtem. Myslel jsem, že jste to vy a vezete mi jí zpátky."
"Jeďte..."
