Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá:
"To je za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá:
"A to je za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá:
"Někoho sbal a kdyžtak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..."
Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji:
"Za kolik?"
"Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyřista...," povídá řidič.
"Počkej chvilku," na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho:
"Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"

Novomanžel se vrátí domů a zjistí, že jeho žena zmizela. Tak ji všude hledá, ale nikde ji nenajde. Po dvou dnech se opět vrátí domů z práce a najde manželku u lednice.
"Kde jsi byla takhle dlouho?" Křičí na ni.
"Unesli mě nějací muži, aby se mnou mohli celý týden souložit."
"Celý týden? Vždyť jsou to teprve dva dny."
"Taky jsem tu, jen abych si vzala něco k jídlu."

Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá:
"Drahá, bylo to takhle: Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?"

Žena se ptá manžela:
"Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne."
"Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá:
"A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..."
"Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Žena: "Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?" Muž: "Určitě ne!"
Žena: "Proč ne - nelíbí se ti manželství?"
Muž: "Samozřejmě líbí."
Žena: "Tak proč byses neoženil znova?"
Muž: "No tak jo, oženil."
Žena: "Opravdu?" (tváří se ublíženě)
Muž: (slyšitelně vzdychne)
Žena: "Spal bys s ní v naší posteli?"
Muž: "Kde jinde bychom spali?"
Žena: "Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?"
Muž: "Tak by to asi bylo správné."
Žena: "A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?"
Muž: "Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Paní Drbohlavová si pochutnává na buchtě u své sousedky.
"Trouba Vám peče dobře, že?"
"Peče, ale těch řečí než ho k tomu dokopu."

Ženská přijde na policejní stanici:
"Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil."
Policajt založí papír do stroje a povídá:
"Můžete nám ho popsat?"
"No... na vejšku asi 160...", začne ženská, "...váží 110 kilo, pleš, velký břicho, umělý zuby... hmm... Víte co? Zapomeňte na to."

"Venku je tak krásně," povídá Novák manželce, "a ty se tady dřeš s parketama. Měla bys jít radši na vzduch a umejt mi auto."

Žena vítá manžela:
"Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Áááá, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace odpoví:
"Milan!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!
" Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadle a hořekuje:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako pomeranč, křečové žíly, vlasy mi nedržej..."
Celá zoufala se obrátí na manžela, aby jí řekl něco pozitivního.
Z lůžka se ozve:
"No zrak máš v naprostém pořádku..."

"Pane doktore, mam strašně horlivého muže, který to všude chce."
"Na tom není nic zleho, aspoň má o vás zájem."
"Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu..."
"Co je na tom tak divného?"
"Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tescu?"

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy:
"Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal."
Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí:
"A k zubaři jdeš zítra taky?"

Proč se něvěsty vdávají v bílých šatech?
Aby naplno vyjádřili svojí radost!
Z toho logicky vyplívá, proč je ženich v černém.
V televizi ukazují ryby. Ozve se manžel:
"Měla by sis vzít příklad z ryb a mlčet."
"I ty by sis měl vzít příklad z ryb a pít jen vodu"

Vykoupaný muž se utírá ručníkem a před zrcadlem povídá:
"Zrcadlo, zrcadlo, řekni mi, kdo má největšího č**áka na světě?"
"Já! Ozve se z kuchyně."

Manžel štípne ženu do zadku a říká:
"Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky."
Pak ji štípne do prsou a řekne:
"A kdyby sis nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotřebovali podprsenky."
Manzelka se naštve, chytne muže za penis a říká:
"A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra a ani tvýho bratra!"

"Už jsi někdy pozorovala manžela při sexu?"
"Jo, párkrát jo."
"A co u toho dělá?"
"Ale, stojí ve dveřích a blbě čumí."