DOMŮ       POSTŘEHY       ČLÁNKY       SRANDIČKY       VTIPY       OBRÁZKY       MULTIMÉDIA       EDITORAL  


v t i p y




celkem: 59 příspěvků
naposledy: 26. března 2014


Manželské III

Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes to pro mne udělal. Ale neznám způsob, jak bych to mohla splatit."
"Tím se vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde Tvoje maminka a políbí tě na tvář."

Žena s milencem ve vášnivém objetí. Najednou se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne:
"Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se v koupelně."
Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny. Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá:
"Sakra, co tady děláš nahá?"
"Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání."
"Bezva, akorát si umeju ruce a hned jsem u tebe, drahá."
Než jej stihla zarazit, vstoupil do koupelny. Stojí tam nahatý chlap a plácá rukama.
"Kdo sakra jste???" zařve manžel.
"Jsem z deratizační a desinsekční firmy. Vaše žena nám volala, že má hrozné problémy s moly."
"Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení!"
Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil:
"Ty malé bestie jsou čím dál tím drzejší."

Manželka utahaná jako pes leží v posteli. Najednou se vrátí nadrbanej manžel a hned vyhrkne. "Máňo já mám hroznou chut na pořádnej orálek."
Manželka se jen na něj ospale podívá a řekne:
"Hele víš co, vyhoň si ho, nastříkej to do hrníčku, a já si to ráno vypiju."

Malíř pozval svoji modelku do ateliéru na večeři. Sedí tak, jedí, popíjejí. Najednou bouchly dveře.
"Honem se svlékněte! Manželka jde!"

"Včera se o mě dvě ženy praly!"
"To není možné."
"Ale ano! Jedna křičela: 'Jen si ho seber a táhni!', a ta druhá 'A co bych s ním asi tak dělala!'"

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"

Na chirurgii:
"Tak, sestro, co nám přivezli dneska?"
"Dva lehké případy - autonehoda a pracovní úraz. A jeden těžký - muž, který odmítnul mýt nádobí."

Žena přijde k soudu s žádostí o rozvod.
"Z jaké příčiny?" ptá se soudce.
"Muž mě nutí jíst to, co jsem mu uvařila!"

"Byl za mnou dnes jeden mladík a prosil o tvoji ruku."
"A souhlasil jsi tati?"
"Ten chlapík mi byl moc sympatický, tak jsem mu to radši vymluvil."

Přijde chlap domů a najde ženu v posteli s milencem. Dívá se na ně a povídá ženě:
"Předevčírem ses ujala nemocného koťátka, včeras přivedla domů zatoulané štěně. A tohle je kdo?"

Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.

"Představ si to. Přijdu domů, otevřu skříň - a v ní nahý chlap!"
"No co je na tom divného, všecky ženský jsou mrchy - s tím nic nenaděláš..."
"O jakých ženských to mluvíš? Vždyť já jsem svobodný!"

"Synu, ještě nemáš dost zkušeností, aby ses mohl oženit."
"A kdy, podle tebe, je na to člověk dostatečně zralý?"
"Když začne chápat, že ženit se nestojí za to."

V divadle žena šeptá manželovi:
"Miláčku, podívej, ti tři vedle tebe usnuli."
"No a co? Kvůli tomu mě musíš budit?"

Žena povídá: "Miláčku, víš co bychom si všechno mohli koupit, kdybys přestal pít?"
"Vím. Mně nic a tobě kožich..."

Žena myje podlahu, muž sedí v křesle a čte si noviny.
"Zvedni nohy, ať můžu vytřít podlahu."
"To už bez mé pomoci nedokážeš ani umýt podlahu?"

Playboy připravuje nový časopis pro ženaté muže. Každý měsíc bude na obálce ta samá žena.

"Miláčku, dneska jsem projela tři křižovatky na červenou, ale nikdo mě nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za ušetřené peníze koupila klobouček."

"Akvaristika, to je moje slabost. Celé hodiny se mohu těšit z exotických rybek."
"A co na to tvoje žena?"
"Co té je do toho, čím se zabývám v práci?!"

"To by mě zajímalo, co ženské na chlapech dřív viděly?"
"Kdy dřív?"
"No, než vynalezli peníze, auta."

Učinit ženu šťastnou je snadné ...ale poměrně nákladné.

Procházejí se postarší manželé parkem.
"Ano, drahoušku." - povídá on.
"Jestli pokaždé, když zakráká vrána řekneš 'Ano, drahoušku.', seberu se a uteču."

Žena si v obchodě vybírá vysokou skříň. Prodavač se ptá:
"To máte tak vysoký strop?"
"Ne, souseda."

"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě. "Ani to dítě to nedokáže pochopit!"

Povídají si dva chlapi:
"Víš, že podle statistiky každá druhá žena zahýbá svému muži?"
"A na co je mi statistika? Já potřebuju jména, adresy, telefony."

Vrací se žena domů:
"Hádej, na koho jsem dneska narazila - na Alici!"
"To je tvoje věc," povídá muž. "Mně je to jedno."
"Ani bych neřekla. Obě auta jsme musely dát odtáhnout do servisu."

"Vdaná?" zeptal se soudce. Svědkyně vzdychla.
"Svobodná," nadiktoval soudce zapisovatelce.
"Ženatý?" ptá se soudce druhého svědka. Svědek si povzdychnul.
"Ženatý," diktuje soudce."

"Pane doktore, mám neblahé tušení - moje žena každou noc ze spaní křičí: 'Ne, Pepo, ne!'"
"A vy se jmenujete Josef?"
"Ne, já jsem Karel."
"V tom případě, dokud bude vaše žena křičet 'ne', můžete klidně spát."

"Kdybych ti utekla s jiným, budeš smutný?"
"A proč by mi mělo být líto cizího chlapa?"

"Já si skočím na pět minut k sousedce a ty mezitím nezapomeň každou půlhodinu zamíchat kaši."

Přidáno 23.6.2004


Designed and powered by  Elfkam  © 2001 - 2007