On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic, miláčku?"
Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči."

Manželský pár přijde do restaurace.
Přiběhne servírka: "Co si dáte?"
Manželka: "Párky."
Servírka: "A křen?"
Manželka: "Křen si dá taky párky."

Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povída ona:
"Hafni!"
On: "HAF!"
A ona zase: "Hafni!"
On: "HAF!"
Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne:
"Sakra zhasni, děti se dívají!"

Takhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlavě bušej permoníci, v držce jak v torbě na zmije; votevře voko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadí se a vidí na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskaný boty. Nahoře leží cedulka:
"Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!"
Tak se oblíkne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečený rohliky, kafe, noviny vedle talíře. Jeho syn snídá, tak se ho ptá:
"Co se tady, proboha, stalo?"
"Přišel's domů ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu."
"No, ale to nedává žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupleny a snažila se tě svlíknout, tak jsi řval: Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej!"

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na manželku vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě polibil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě."
Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, že seš vážně sexy a zeptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu. Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju..."

Poznámka v deníku miliardáře:
"Příště, až manželka řekne: 'Kup Čínu.' Znamená to jídlo!"

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě:
"Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:
"Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká:
"No, ani kráva ani ovce nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Ona: "Miláčku, miluješ mě?"
On: "Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?"

Jeden manželský pár byl pozván na maškarní párty. Manželka však měla bolesti hlavy, a proto řekla svému muži, aby šel na párty sám. I přesto, že se ji nejprve snažil přemluvit, aby šla s ním, nakonec přesvědčila ona jeho, aby šel sám. Paní si pak vzala tabletku a lehla si do postele. Asi po hodině se probudila a bolest hlavy byla pryč. Protože ještě nebyla tak pozdě, rozhodla se přece jen, že zajde ještě na párty. Když dorazila, netrvalo dlouho, než svého může našla na tanečním parketu, protože věděla, jakou má masku. Protože muž tu její nepoznal, řekla si, že by mohlo být zábavné, kdyby sledovala jeho chování bez jeho vědomí. Nenechal si ujít jedinou příležitost, kdy si mohl zatancovat s nějakou ženou a mohl se jí dotýkat. Ona se k němu nenápadně přiblížila a začala ho svádět. Jemu nebyla třeba více. Velmi snadno ho "odzbrojila", protože znala všechny jeho slabosti. Ani to tak dlouho netrvalo a on ji pošeptal odvážný návrh do ucha. Ona souhlasila a oba nenápadně odešli do auta, kde si užili, jak se patří. Krátce před půlnocí, kdy nastal čas se odmaskovat, se s ním rozloučila, že prý musí domů. Doma schovala svůj kostým a netrpělivě čekala na příchod svého manžela. Když dorazil domů, zeptala se ho, jak bylo na párty. On jí odpověděl:
"Ááále, nic zvláštního. Vždyť víš, když nejsi se mnou, neumím si to správně užít."
"Taky sis zatancoval?" zeptala se ho.
On odpověděl: "Ne, ani jednou. Když jsem přišel, potkal jsem Petra, Tomáše a pár dalších kamarádů. Zalezli jsme si do zadní místnosti a celý večer jsme hráli poker. Ale to by jsi neuvěřila, co se stalo tomu kámošovi, kterému jsem půjčil svůj kostým."

Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne:
"Prosím? Ahoj, zlato! Opravdu? Tak to je skvělé. Docela ti závidím. Tak si to užij."
Chlápek se ptá:
"Kdo to byl?"
"Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s tebou hraje karty."

Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19ti palcový monitor, CDčka polila lepidlem, case počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčena, že už teď veškerý volný čas bude věnovat jejich lásce. Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

Manžel vyčítá ženě:
"Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!"
"Ovšem, bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne."

"Dnes jsem po dvaceti letech měla poprvé radost, že vidím svého muže."
"A co se stalo?!?"
"Pozvali mě na identifikaci."

Naštvaná žena:
"Jak si to představuješ, přijít domů napůl zpitej?"
"Já za to nemůžu, došly mi peníze."

Přijde manžel za manželkou a říká:
"Miláčku nechtěla bys jít do kina?"
"Ano, jistě, to bude skvělé...", odpoví natěšená manželka.
"Tak se seber a běž!"

Přijde chlap domů a už od dveří volá:
"Stará, vobleč se, vyhrál jsem milion!"
"A co si mam vzít na sebe?"
"To je jedno. Hlavně už vypadni!"

"Jaroušku, mluvil jsi s  tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?"
"Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval."

Přijede manžel nečekaně ze služební cesty a vidí na stole hořící doutník. Začne křičet na manželku:
"Odkud je ten doutník?"
Manželka mlčí a tupě zírá.
"Povídám, odkud je ten doutník?!!"
A ze skříně se ozve:
"Z Havany, ty blbe!"