Na barovou stoličku vedle kněze si přisedl člověk, ze kterého to táhlo jako z lihovaru. Oblek zašpiněný, na tváři stopy rtěnky, z kapsy mu čouhá poloprázdná láhev. Vytáhl noviny a začal číst. Po pár minutách se otočil ke knězi a zeptal se:
"Řekněte mi, Otče, co způsobuje artritidu?"
"Pane, k tomu vede nevázaný život, obcování ženštinami, přemíra alkoholu a pohrdání bližními."
"Hm, to je moc špatný," zamumlal opilec a znovu se zahleděl do novin.
Kněz rozmýšlel o tom, co předtím řekl, pak poklepal muži na rameno a omlouval se:
"Je mi to moc líto, nechtěl jsem být tak přísný. Máte artritidu dlouho?"
"Já ne, Otče, ale tady čtu, že papež ji má."

Chlap si potřebuje odskočit a aby mu nikdo zatím nevypil sklenici, připíše k ní cedulku:
"NEPIJTE TOHLE PIVO, PLIVNUL JSEM DO NĚJ!"
Za chvíli se vrátí a vedle sklenice je připsáno:
"JÁ TAKY."

Jde chlap po ulici a najednou cítí, že se mu bouří střeva, tak kouká, kde by si ulevil. Vidí hospodu, tak vběhne dovnitř, rozhlédne se - záchod nevidí, nejspíš bude tamhle po schodech nahoru. Ani tam záchod nenašel, jen díru v podlaze i vysere se tedy do ní. Sejde dolů a diví se - v podniku je pusto, prázdno. Ptá se výčepního, kde všichni jsou. Ten na to:
"A kde vy jste sakra byl, když nám někdo hodil hovno do ventilátoru?"

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá že hříšník se konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve:
"Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."

"Tolik jsem četl o škodlivosti alkoholu, že jsem si řekl: Je načase s tím skoncovat!"
"S pitím?"
"Ne, se čtením."

Opilec se nechává odvézt taxíkem. Posadí se, a jak se rozjedou, začne se svlékat. Řidič říká:
"Haló, haló, tady nejste v hotelu!"
"To jste mi to nemohl říct hned? Já jsem si odložil boty přede dveře!"

Potácí se opilec po ulici až narazí na plakátovací sloup. Zarazí se, šmátrá rukama po sloupu, ohmatává ho kolem dokola. Když sloup několikrát obejde, zastaví se a povídá:
"Panebože, zaživa mě tu zazdili!"

Opilec se vrací ve tři nad ránem domů. Vtom začnou v pokoji nahlas odbíjet hodiny.
"No jo, však vím, že už je jedna hodina. Nemusíš to třikrát opakovat..."

"Kdo tě tak pokousal?"
"Můj pes."
"A jak se ti to stalo?"
"Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal."

Muž se vrací domů, políbí manželku a povídá:
"Můžeš mě pochválit, dneska večer jsme založili spolek abstinentů."
"No to jste zase museli být ožralí jako prasata!" opáčí žena.

Policajt s balónkem zastavil opilého řidiče:
"Foukejte!"
"A kde vás bolí?"

Nasedne opilec do taxíku a povídá:
"Prosím domů."
"Můžete to nějak upřesnit?"
"Do obýváku."

Volá jedna kamarádka druhé:
"To ti byl ale mejdan! Tak jsem se ožrala, že jsem se ráno probudila vedle vlastního muže!"

Zápis v deníku: "Od rána se mi třesou ruce kocovinou. Rozepínal jsem si pyžamo a utrhl jsem knoflík. Chtěl jsem otevřít aktovku a upadlo jí ucho. Bojím se jít na záchod."

"Pane, takhle opilého vás do divadla nemůžeme pustit!"
"A tamhletoho jste pustili."
"Toho ano, to je herec."

Žena bije muže válečkem:
"Budeš pít?! Budeš pít?!"
Muž pozvedne hlavu a zamumlá:
"Tak nalej."

Stojí opilec uprostřed ulice a ulevuje si. Přijde k němu policajt a napomíná ho:
"Taky byste to mohl dělat někde za rohem."
"A to si myslíte, že ho mám jako požární hadici?"

"Když jsem posledně přišel domů opilý, děti mě nepoznaly."
"A když jsi vystřízlivěl?" "Když jsem vystřízlivěl, zjistil jsem, že jsem vlezl do cizího bytu..."

Přijde opilec uprostřed noci domů a od prahu volá do ztemnělého bytu:
"Stará, začni mi nadávat nebo v té tmě netrefím do postele!"

V hospodě Nováka klepne pepka, a tak pošlou jeho kamaráda, aby to jemně sdělil manželce.
"Dobrý večer, vy jste vdova Nováková?"
"No, Nováková jsem, ale ne vdova."
"Vsaďte se!"

V hospodě probíhala soutěž o nejkratší vtip. Bezkonkurenčně to vyhrál chlápek, který bydlel se svojí sestrou. Vytáhl z kapsy svíčku a suše pravil: "ŠVAGR."

Přijde kostra do hospody, praští haksnou do stolu a poručí si: "Pivo a hadr!!!"

Přišel pán do hospody a dal si dršťkovou polévku. Že byla dobrá a pálivá, dal si pivo. Po pivě to dobře tráví, a tak dostal hlad. Dal si dršťkovou polévku. Že byla dobrá a pálivá, dostal žízeň. Dal si pivo. Po pivě dostal hlad a tak si dal dršťkovou polévku...
Dopil pivo a volá:
"Pane vrchní, platím!"
Přijde vrchní a ptá se hosta co měl.
"Měl jsem dršťkovou polévku a pivo, dršťkovou polévku a pivo, dršťkovou polévku a pivo..."
Vrchní znechuceně povídá:
"Nejsem vůl. Platíte 30Kč."