Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka a déšť, takže auta moc nejezdí... Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu...strašidelně pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí. Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy ani pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Utíka a najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypraví. Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlápci, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu:
"Hele vole, to je ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili!"

Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má zakoupen svůj lístek, inženýři však mají dohromady lístek jen jeden. Najednou jeden z inženýrů zavolá:
"Jde průvodčí!"
Všichni inženýři se natlačí na WC. Průvodčí zkontroluje lístky všem manžerům a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na ně:
"Jízdenku prosím!"
Z WC se zpod dveří vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí nazpátek, poděkuje a spokojen odchází. Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek a, světe div se, inženýři nemají žádný. Náhle jeden z manažerů volá:
"Jde průvodčí!"
Všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři o něco pomaleji odcházejí na druhé WC. Poslední z inženýrů, než se schová, zabuší na dveře u manažerů a zakřičí:
"Jízdenku prosím!"

Přijde matfyzák do fotolabu a povídá:
"Chtěl bych nechat vyvolat fotky."
"9x13?"
"117...proč?"

V jedné firmě uspořádali fotbalové utkání mezi dvěma odděleními - marketingem a informatikou. Počítačoví experti chlapíky z marketingu jasně vyklepli. Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, ukazuje, jak si na sebe marketingové oddělení vydělává:
"Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní fotbalovou sezónu zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné utkání. Oddělení informatiky se naproti tomu sezóna příliš nevyvedla, když dokázali zvítězit pouze v jediném zápase."

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů jako referenty. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá:
"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:
"Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného. Když šéf odejde, zeptal se vrchní kanibal:
"Kdo z vás sežral tu uklízečku?!"
Zezadu se nesměle ozve:
"Já jsem to byl..."
Vrchní kanibal odpoví:
"Ty idiote, my se už čtyři týdny živíme vedoucím oddělení, oblastním vedoucím, hlavním manažerem pro kontroling, aby nikdo nic nezpozoroval a ty debile sežereš právě uklízečku!"

Kontrolor: "Dobrý den...Dobrý den!Vaši jízdenku, prosím."
Student (zmateně): "Jakou jízdenku?"
Kontrolor: "No, ukažte mi vaši jízdenku!"
Student: "Aha, jízdenku! ... Ale já žádnou nemám."
Kontrolor: "Tak mi ukažte nějaký průkaz totožnosti."
Student (opět zmateně): "...hmm...???...hmhm..."
Kontrolor: "No, nemáte třeba občanský průkaz?"
Student (tentokrát radostně): "Jo, ten mám!"
Začne vytahovat doklady a ukazuje je revizorovi. Ten si najednou překvapeně něčeho všimne. "Člověče, vždyť vy tady máte platnou lítačku!"
Student (bezelstně): "No, ale na tu jste se mě neptal!"

V Británii jeden rozezleny kostelník vyrobí a na vrata kostela připevní tabulku:
"Vstoupit do chrámu Páně s pokrývkou na hlavě je jako páchat smilstvo..."
Pod tím se za pár dní objevilo:
"Zkusil jsem obé. Nedá se srovnat..."

Žijeme v elektrifikované době. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme s napětím a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele.

Na balkóně sě opaluje mladá žena. Nahá. Najednou sa na provázku z balkónu nad ní snese lístek, na kterém je napsané:
"Jsem váš soused. Jestli se se mnou chcete pomilovat, zatahejte 2x za Provázek. Pokud ne, zatahejte 40x - posledních deset rychlejších."

Přijde chlápek do obchodu koupit pro svou dceru panenku Barbie.
"Kolik stojí ta Barbie ve výloze?", ptá se prodavačky.
"Kterou máte na mysli? Máme panenku "Barbie jde nakupovat" za $19.95, "Barbie jde na ples" za $19.95, "Barbie jde na párty" za $19.95, "Barbie jde na večírek" za $19.95 a nakonec ještě "rozvedenou Barbie" za $265.00."
"Proč stojí rozvedená Barbie $265.00, když ostatní jsou jen za $19.95?"
"To je snad jasné, k rozvedené Barbie patří Kenův domek, Kenovo auto, Kenův nábytek..."