DOMŮ       POSTŘEHY       ČLÁNKY       SRANDIČKY       VTIPY       OBRÁZKY       MULTIMÉDIA       EDITORAL  


v t i p y




celkem: 59 příspěvků
naposledy: 26. března 2014


Fóry bez zařazení

Přijde muž po smrti do pekla. U brány ho vítá čert a říká:
"Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za tisíc let, dobře si to rozmysli."
V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Muž se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný muž ve středním věku a mučí jej ohněm. Ani tento trest se mu nijak nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek, u něj klečí nádherná mladá blondýnka a provádí orální sex.
"Tohle beru," vykřikne hříšník.
Čert vejde dovnitř, poklepe blondýnku po rameni a prohlásí: "Jdi, jsi volná..."

Proběhl průzkum názorů národů celého světa. Otázka zněla: "Jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální:
1) V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
2) V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
3) Ve východní Evropě nevěděli, co je to "váš názor".
4) V Argentině nevěděli, co je to "prosím vás".
5) V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".

Z výzbroje vietnamské armády:
BTK - bambusová tyč krátká
BTD - bambusová tyč dlouhá
BTVD - bambusová tyč velmi dlouhá
BTPL - bambusová tyč protiletadlová

Pokud muži povídají o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování.
Pokud ženy povídají o sexu mužům, tak je to 90 korun za minutu.

Námořník se po dobré večeři natáhne v kajutě, podívá se na ruce - na jedné má vytetováno 'Anička', na druhé 'Evička' - a říká: "Tak, děvčata, která to dneska bude?"

Spatřil jsem tvou budoucnost. Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén, nádhernou ženskou. A vidím taky Tebe. Stojíš tam a čumíš na to všechno dírou v plotě.

Lord si vyjde na hon, sluha mu přivede smečku chrtů a popřeje mu pěkný lov. Lord odejde do lesa, je slyšet střílení a řev. Po chvíli se lord vrací a sluha se ho ptá jaký byl lov.
"Dobrý, velice dobrý, jen mi došli chrti"

U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a říká si, proč by ho nesvezl. Zastaví a trpaslík na něj najednou míří pistolí a křičí:
"Honem, udělej se, nebo tě zastřelím."
Chlap ho poslechne. Trpaslík ale znovu:
"Udělej se ještě jednou."
A takhle mu to poručí šestkrát a po sedmý už chlap křičí:
"Klidně mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku. Já už prostě nemohu."
Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví:
"Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy."

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni.
"Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví."
"Vy si děláte legraci, ne? Já nutně musím vystoupit v Libni!"
"Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví."
"Musí přece být nějaká možnost."
"No, jedna by byla. Můžu říct strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupištěm..."
"To zní šíleně. Bude to fungovat?"
"No, stojí to za pokus."
Vlak vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá:
"Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví."

Inzerát:
Mladý, pohledný, sportovec, abstinent, nekuřák, finančně zajištěný. Auto, luxusní vilu, chalupu na horách a tučné konto mám.
Zn:
Nikoho nehledám, jen se chlubím.

"Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jak to tak bývá jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že dva poslanci onemocněli BSE. Ta dobrá je, že teď se bude muset vybít celé stádo."

Už jako malej kluk jsem se rád motal v kuchyni. A nebyl jsem sám. Motala se máma, motal se táta, takže Gambrinus pro mne byla jasná volba.

Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické, citlivé a něžné. Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to ještě lepší...

Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a s jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení. Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si sedne, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá:
"Netušila jsem, že jsi věřící."
On na to: "Netušil jsem, že tvůj otec je lékárník."

Jdou dvě nuly po poušti a uvidí osmičku. Pomyslí si: "V takovém teple, že se jim chce..."

Dopis z dovolené:
Je tady pěkně, pohodička, odpočívám. Buďte klidní a nebojte se o mě. P.S.: Co to je epidemie?

Přidáno 21.8.2004


Designed and powered by  Elfkam  © 2001 - 2007