Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá:
"Víte, před sedmi mesíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemím ani pomyšlení."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá:
"No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni žalostně kouká a prosí:
"Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"
Sestřička však kategoricky odmítá:
"Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"

Studenti medicíny mají první lekci. Stojí kolem operačního stolu s mrtvolou a doktor jim vykládá:
"Jsou dvě kvality, kterých se doktorům musí dostávat: Za prvé nemít odpor."
Stáhne plachtu z mrtvoly a strčí svůj prst do zadku mrtvoly a olízne ho.
"Tak studenti, teď dokažte, že nemáte odpor a udělejte to samé."
Po chvíli to opravdu všichni udělají.
"Tak a druhá kvalita je pozornost a bystrost. Do mrtvoly jsem strčil ukazováček a olízl si prostředníček. A co vy?"

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Novák. Asi to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

Ptá se letuška v letadle:
"Není mezi cestujícími lékař?"
Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se:
"Není mezi cestujícími pilot?"

Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co s tím mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá:
"Nalejte si..."

"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."

Psychiatr se ptá alkoholika:
"Co pijete?"
"Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!"

Přijde paní k doktorovi a ten se jí ptá:
"Tak co Vás trápí?"
"Nejvíce manžel, ale jsem tu kvůli žlučníku..."

Doktor prohlíží kojence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
"No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá:
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."

Po osmihodinové službě v ambulanci odchází gynekolog z práce. Vyjde na ulici, rozhlédne se a blaženě si povzdechne: "Tváře..."

"Pane doktore, prosím vás, jak souvisí ústa s konečníkem?"
"No někde to začíná a někde končí, co je to za otázku?"
"Ale, když tlačím na stolici, vikle se mi šestka vlevo nahoře..."
"Ukažte...v podstatě jste v pořádku, ale příště, až budete jíst ty španělské ptáčky, nezapomeňte napřed odstranit tu nit."

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře ale ty se neotvírají. Asi až za pět minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské kapky."
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká Hofman."

Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá:
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste celou rodinu!"

U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
"Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru."
"Chvíli vydržte, hned jsem u vás," odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá:
"Je to vážný případ?"
"Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři."

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

Pozval si psychiatr paní Novákovou.
"Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."

"Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

"Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!"

"Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje..."

Oční lékař po vyšetření: "Jak jste se sem vůbec dostal?"

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá:
"Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?"
"Má chuť na druhou."

Po důkladné prohlídce pravil gynekolog:
"Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..."
"Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka.
"No tak až se setkáte s vaším snoubencem..."
"Nejsem zasnoubená."
"Tak tedy řekněte svému příteli, že..."
"Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..."
Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
"Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" neudržela pacientka svou zvědavost.
"Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě..."

"Pane doktore, já jsem asi gay."
"A máte košili od Armaniho?"
"Ne, jen tuto flanelku."
"A kalhoty máte Hugo Boss?"
"Ne, pouze manžestráky."
"A slipy? Calvin Klein?"
"Ne. Obyčejné, úpletové."
"Víte co? Vy nejste žadný gay. Vy jste obyčejný buzerant!"