Přijde mladá žena k lékaři s chřipkou. Doktor říká, že jí musí změřit teplotu a vyndává teploměr.
"Prosím vás, ne do podpaždí, já jsem strašne lechtivá."
"Tak tedy do úst."
"Ne, to je nehygienické, Bůh ví, kolik lidí už ho mělo přede mnou."
"Tak nezbývá nic jiného, než změřit teplotu v zadečku."
Slečna souhlasí, stáhne kalhotky a vystrčí zadek.
"Ale pane doktore, vždyť to není zadnička."
"Však to taky není teploměr."

Když ležela vedle mě na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal:
"To je v pořádku, relaxuj. Vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou."
Jenže jiný hlas mi připomínal:
"Ale Franto, ty jsi přece veterinář!"

Co řekne svatý Petr lékaři?
"Dodavatelé k zadnímu vchodu!"

Lékař: "Tak se na to podíváme do knihy. Zelený penis - nutná amputace. ... Fialový penis - nutná amputace. ... Modře pruhovaný penis - nutná amputace. ... Áááh, tady to máme! Bílý penis - amputace NENÍ nutná..."
Pacient: "Díky Bohu!"
Lékař: "...upadne sám od sebe!"

Lékaři doma praskl vodovod. Zavolal tedy instalatéra. Instalatér přijel, vybalil nádobíčko, chvíli spravoval a nakonec předložil doktorovi účet na 2000 korun.
Doktor: "To je směšné! Tolik si tedy jako doktor nevydělávám."
Instalatér: "Ani já jsem si tolik nevydělal, když jsem byl lékařem."

Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá:
"Je nějaká naděje?!"
"Bohužel, je to jen chřipka."

Přijde kostra k zubaři. Doktor se podívá a řekne:
"Zuby máte v pořádku, ale dásně mi dělají starost."

"Jakou mám naději, pane doktore?"
"Nó, víte, dělám tuhle operaci už po osmadvacáté."
"Tak to jsem už klidný."
"Jistě - jednou se to povést musí!"

Indiánského náčelníka trápí zácpa. Jde tedy za šamanem, ale žádný lektvar nepomáhá. Pošle tedy jednoho bojovníka do městečka k bílému doktorovi. Bojovník přijde za doktorem, a že umí špatně anglicky, řekne jen:
"Big chief - no shit."
Doktor pochopí: "Jasný případ - jedenkrát ricinový olej!"
Indián se vrátí do prérie, ale přípravek nezabral a za dva dny je znovu u doktora:
"Big chief - no shit."
"Hmmm. Těžký případ. Tady máš celou láhev ricinového oleje. To musí účinkovat!"
Indián odjede, ale za další dva dny je zpátky:
"Big chief - no shit."
Doktor: "Tak to ti namíchám něco speciálního, ale pozor - je to opravdu silné!"
Po týdnu doktor onoho bojovníka potká ve městě a ptá se, jak se náčelníkovi daří. Indián na to:
"Big shit - no chief."

"Pane doktore, přijeďte rychle. Můj syn spolkl žiletku."
"Jen žádnou paniku. Hned jsem u vás. Udělal jste už něco?"
"Jo, oholil jsem se elektrickým strojkem."

Účetní si stěžuje doktorovi, že má problémy se spaním.
"A zkusila jste třeba počítat ovečky?"
"No v tom je ta potíž - spletu se, a pak se tři hodiny snažím přijít na to, kde jsem udělala chybu."

Přijde ženská k doktorovi.
"Pane doktore, trpím impotencí!"
"Nespletla jste se? Jste přece žena..."
"Nespletla. Manžel je nemocný a já trpím."

Přijde politik k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, mám strašný problém, už třetí týden mám migrénu."
"Ale nepovídejte nesmysly. Migrénu tu může mít profesor, inženýr, doktor... Zkrátka řečeno myslící člověk. Ale vám se to v hlavě prostě posralo."

"Pane doktore, sotva začnu pracovat, hned usnu."
"A kde pracujete?"
"Na jatkách."
"A co tam děláte?"
"Počítám ovečky na příjmu."

V blázinci doktor vidí pacienta jak sedí s rybářským prutem u necek. Přistoupí k němu a ptá se:
"Tak co, kolikpak ryb už jste chytil?"
"Přeskočilo vám, pane doktore, v neckách?"

Psychiatrická léčebna. Primář provádí mladého psychiatra po odděleních:
"Tak tady je pokoj pro Napoleony a tady zase máme automechaniky..."
"A kde jsou? Já nikoho nevidím."
"Leží pod postelemi a spravují."

Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře.
"Pane doktore, mám jedno přání. Napište mi prosím pak, že jsem umřel na AIDS."
"Pročpak, vždyť máte přece rakovinu?"
"Ze tří důvodů. Za prvé: Takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl. Za druhé: Ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno. A za třetí: Nikdo se jí nadosmrti ani nedotkne."

Pacient v nemocnici povídá sestře:
"Hrozná chuť! To je ale hnusný lék."
"To není lék, to je oběd."

Přijde kostra k doktorovi. Po důkladné prohlídce se ptá:
"Pane doktore, je to něco vážného?"
"Zatím nevím. Ještě vás budu muset poslat na rentgen."

Přijde ženská k doktorovi:
"Pane doktore, cítím se špatně."
"Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko."
"Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším."
"A kdo po vás chce, abyste je snášela? Já říkal vypijte!"

Doktor povídá pacientovi: "Vaše dny jsou sečteny. Zítra jdete do práce!"

V porodnici vykřikuje užaslý otec:
"No tohle! Dvojčata!"
"Ne, jenom jeden," uklidňuje ho sestra. "A příště přijďte střízlivý."

"Brzy vyjdeš ze školy, synu, a my bychom s maminkou chtěli, aby ses stal lékařem."
"Ale tati, vždyť přece víš, že nedokážu zabít ani mouchu."

K doktorovi přijde chlap. Doktor se ho táže na jméno.
"P-p-p-petr P-p-p-pokorný."
"Aha, máte potíže s koktáním?"
"Ne, můj otec koktal - a matrikář byl idiot."

Přijde lékař k nemocnému na pokoj, posadí se na kraj postele, nakloní se k němu a ptá se:
"Tak, co nás bolí, pane Novák?"
"Pane doktore, ta noha, co mi na ní sedíte."

"Teď, prosím, pokrčte koleno."
"Na kterou stranu, pane doktore?"

"Pane doktore, ty zuby, co jste mi udělal, mě hrozně bolí."
"Výborně! To je nejlepší důkaz toho, že jsou jako opravdové."

Skleróza je skvělá nemoc. Nic vás nebolí. A každý den něco nového!

"Pane doktore, prosím vás, nic mi nezatajujte! Povězte mi třebas tu nejkrutější pravdu! Řekněte, bude můj muž po téhle zlomenině ruky ještě někdy moct mýt nádobí?"

Cedulka na dveřích ordinace. KVĚTINY A BONBONIÉRY NEPIJI!

"Co je na vaší práci nejtěžší, pane doktore?"
"Dostat z pacienta, co má nejraději, abychom mu to mohli zakázat."

"Pane doktore, ty tablety proti impotenci, co jste mi předepsal, jsou úžasné. Cítím se na dvacet!"
"Tak to jsem rád. A co tomu říká vaše paní?"
"To nevím, pane doktore, já od té doby ještě nebyl doma."

Zubařka spustí vrtačku a povídá pacientovi:
"A pamatuješ, Jirko, jak jsi ve škole seděl za mnou a pořád jsi mě píchal kružítkem?"

Sestra ráno na pokoji roznáší léky. Nemocný povídá:
"Vy jste dneska vstala na opačnou stranu postele, že?"
"Proč myslíte?"
"Máte na nohou doktorovy pantofle."