Přijde kostra k doktorovi: "No to jste přišla brzo!"

Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho:
"Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?"
"Neslyšel bych."
Psychiatr si vše pečlivě zapíše a pokračuje:
"A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?"
"Neviděl bych."
"Jak to?", podiví se psychiatr.
"Spadly by mi brejle."

Přijde chlápek k doktorovi a říká mu:
"Doktore, ja mám takovej problém - mám tři vejce."
"To nic není, jděte ven a řekněte to prvnímu člověku, kterého potkáte. Uvidíte, že změníte názor."
Chlápek teda vyjde na chodník, někoho tam zastaví a povídá:
"Pane, víte, že my dva máme dohromady 5 vajec?"
"Opravdu? Vy máte jenom jedno???"

"Myslíte, pane doktore, že mi ta ruka sroste tak, abych uměl hrát na klavír?"
"Určitě!"
"To je super, já totiž nikdy na klavír nehrál!"

"Pane, jak to, ze máte na jazyku tolik třísek?"
"No, víte, pane doktore, když mně se rozlil na podlahu litr rumu."

"Mám pro vás dobrou zprávu, paní Novotná," říká doktor.
"Ale já jsem slečna Novotná," namítne mladá žena.
"V tom případě mám pro vás špatnou zprávu," praví doktor.

"Pane doktore, pomozte mi. Jsem pod takovým stresem, že při jednání s lidmi ztrácím trpělivost."
"Tak mi řekněte o svém problému."
"A co sem asi teď udělal, ty zkurvenej debile?!"

Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody.
"10 voltů. Stojí?"
"Ne."
"20 voltů. Stojí?"
"Ne."
"50 voltů, tak stojí vám konečně?"
"Bohužel."
"Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?"
"Ne, ale krásně svítí!"

"Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!"

"A pane doktore, jak mám ty prášky brát?"
"Jeden ráno v 8 a pořádně zapít, další v 10 a pořádně zapít, pak si dejte jeden v 12 a pořádně zapít, další ve 4 odpoledne a pořádně zapít a poslední v 6 večer a pořádně zapít."
"A pane doktore, co mi vlastně je?"
"Málo pijete."

Přijde doktor k pacientovi a povídá mu:
"Mám pro vás špatnou a dobrou zprávu, kterou chcete slyšet dřív?"
"No tak prvně tu špatnou."
"Museli jsme vám amputovat obě nohy."
"To snad ne?! Rychle, rychle, teď tu dobrou!"
"Mám kupce na vaše boty."

Přijde chlápek k doktorce a povídá:
"Mám soustavnou erekci, mohla byste mi na to něco dát?"
"Tak to vám mohu dát byt, stravu a 5000 Kč kapesného."

"Pane doktore, kde přesně najdu bod G?"
"Na třetím řádku klávesnice mezi body F a H."

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se:
"Berete tyhlety kartičky?"
Doktorka: "Samozřejmě, co Vás trápí?"
Pacient: "Ale, mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a nepostaví."
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.
A doktorka povídá: "Dyť vám stojí pěkně."
Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám."
Doktorka tedy začne a předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotovej, až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: "Dyť vy jste úplně zdravej, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!"
Pacient: "No jo, ale tam neberou tyhle kartičky."

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
"Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?"
"Přestaňte se utírat pytlema od cementu."

Operační sál, pacient připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytými rucemi povídá sestřičce:
"Sestřičko, upravte polohu penisu ... hmm ... dobře, a teď pacientovi."