Cikán si delá autoškolu. Projede v pořádku križovatkou a instruktor se ho ptá:
"Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
Cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na slovenské dálnici. Všichni jsou zvědaví, co se tam vepředu mohlo stát. Najednou se blíží zepředu člověk a postupně všem vysvětluje:
"Cestu zablokovala cikánská rodina a vyhrožuje, že jestli jim nedáme 20 000 Sk, tak se polejou benzínem a zapalí se. A proto tady teď chodím já a dělám sbírku."
Jeden z řidičů se ptá:
"A kolik jste už vybral?"
"16 litrů benzínu a 23 litrů nafty..."

Paní učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách.
"Hrála jsem si na písku."
"Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby písek, dostaneš koláč."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásný, velký, šťavnatý a slaďoučký koláč.
"A co jsi dělal ty, Jozífku?"
Ptá se dál učitelka.
"Hrál jsem si na písku s Alenkou."
"Výborně, když napíšeš na tabuli správně hra, dostaneš taky koláč."
Jozífek třaslavým písmem napíše HRA, a už si i on pochutnává na velikým slaďoučkém koláči.
"A co jsi dělal ty, Dežiku?"
"Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mně házeli kamení."
"To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš taky koláč."

Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká:
"Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka."
Ta druhá říká: "A kundu vidět nechtěl?"
"Ne, na tebe se neptal."

Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá:
"Běž natřít okna!"
Po pěti hodinách těžké práce dojde Dežo za šéfem se slovy:
"Šefe, aj ramy?"

V aute jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí?
Policie.

Přijde cikán na nádraží a říká:
"Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty píčo!"

Stáj Formule 1 - Ferrari - při své návštevě České republiky zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci dokázali během 3 vteřin vyměnit všechna kola. Problém však nastal poté, co behem dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.

Víte, co má cikán bílýho?
Poslouchat!

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Máte rezervaci?"
"Vypadáme snad jako Indiáni, debile?!"

Cikán luští křížovku a čte:
"Černý pták na tři."
Chvíli přemýšlí a pak napíše: MUJ.

Malý cikán potká na ulici chlapce z vedlějšího domu a ptá se ho:
"Hádej, co dostanu k Vánocům?"
"Co?"
"Tvoje kolo."

"Fero, co jsi dal ženě k výročí svadby?"
"Podnos."
"Vidíš, aj i já jsem mohl té mojí jednu vypálit!"

Přijde Fero domů ze školy a říká:
"Dneska jsme se učili písmena A, B a C a já umím i D a E!"
Otec mu říká: "To je tím, že jseš Róm!"
Přijde Fero druhý den ze školy a říká:
"Dnes jsme se učili počítat do desíti, a já umím do dvaceti!"
Otec na to: "To je tím, že jseš Róm!"
Přijde Fero třetí den ze školy a povídá:
"Dneska jsem si na záchodě všiml, že mám největšího pinďoura... To je tím, že jsem Róm?"
Otec odpoví: "Ne, to je tím, že je ti patnáct let."

Potkají se dvě bandy - cigáni a skini. Začnou se provokovat. Jeden skin volá:
"Hej, kdo z vás je nejblbější?"
"Tady Fero, má dvadsať rokov a ještě nemá invalidní důchod!"

Říká cikánka: "Hej Dežo, dali mi dítě na zvláštní školu."
"Jen ať studuje, když na to má."

Přijde cikán do obchodu a povídá prodavačce:
"Chtěl bych jeden chleba."
"Chcete světlý, nebo tmavý?"
"Hele, neprovokuj..."

Víte, jak se říká cikánovi v kvádru?
"Obžalovaný, vstaňte!"

Cikán čte cikánovi nápis:
"Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."
"To se mi líbí, žádnej rasismus."
"Co tam ještě píšou?"
"Bungee Jumping."

Víte jakou nejhorší větu Vám může říct cikán?
Dobrý den, sousede.

Dežo přijde za doktorem:
"Pán doktor, všetko ma svrbí."
"A zkusil jste se umýt?"
"Áno, ale vydržalo to mesiac a potom to zase zacalo..."

Jde Fero poprvé do bordelu a neví do kterých dveří má jít. Tak čte cedulky na dveřích.
"Pro ty co ho mají dlouhého a tenkého."
Fero se podívá do kalhot, odmítavě zakroutí hlavou a jde dál. Další dveře, jiná cedulka:
"Pro ty, kteří ho mají krátkého a tlustého."
Fero se ještě jednou podívá do kalhot, zakroutí hlavou a jde dál. Pak se mu rozjasní tvář, protože vidí na dveřích cedulku, kde je napsáno:
"Pro ty co ho mají krátkého a tenkého."
Fero zakýve že to je akorát pro něj, rázně otevře dveře, vejde ocitne se na ulici...

Milé bravíčko jsem 15-ti letá cikánka a ještě nejsem těhotná. Není můj otec homosexuál?

Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas:
"Pozor, pozor, vlak z Trnavy má 95 minut zpoždění!"
Dežo vztekle dupne a říká:
"Kurva, skoro hodinu!"

Náčelník Velký had říká svému kmeni v Kanadě:
"Mám pro vás dvě zprávy - jednu dobrou a druhou špatnou. Nejdřív vám řeknu tu špatnou: Přijelo k nám z Česka osm tisíc cikánů! A ta dobrá je, že chutnají jako buvoli..."