Tři blondýny na ostrově. Zoufalé. V tom se objeví zlatá rybka a nabídne každé jedno splněné přání. První si přeje člun. Ten se objeví, blondýna vyrazí na vodu, ale neumí veslovat, převrhne se a utopí. Druhá si pomyslí, že ta první neuměla plavat, a tak si to přeje. Ale chytne ji křeč a utopí se. Ta třetí na ně kouká celá zoufalá. Nakonec ji napadne, že muž by si poradil lépe, tak si přeje, aby se stala na chvíli mužem. Stane se mužem a přemýšlí. "Kde to jsem? Na ostrově. Co musím udělat? Dostat se odsud pryč. Co je to za ostrov? Střelák. Aha, takže nahoru po schodech a tramvají."

V cirkuse vrcholí hlavní číslo. Krotitel strká ztopořený úd přímo krokodýlovi do tlamy. Pak ho ještě bouchá pěstí do hlavy, ale krokodýl jen přivře tlamu a krotitele nezraní. Obecenstvo šílí, obrovský úspěch. Pak krotitel vyzve diváky:
"Najde se snad nějaký odvážlivec, který si to chce zkusit, odměna je 1000 dolarů."
Přihlásí se nesměle jedna z přítomných dam:
"Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě tak bouchat do hlavy."

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene na radu otce:
"Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej až kolem pojede pluh, a pak jeď za ním."
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním třičtvrtě hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí, co to dělá. Ona mu vysvětluje, co jí otec poradil. On na to:
"S parkovištěm před Hypernovou jsem už hotov, tak jestli chcete, můžete jet za mnou k Tescu."

Ženská vykládá: "Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka. Ohnu se, abych si ji vzala a najednou cítím jak si ji vydělávám."

Blondýna se jednou vrátila domů a přistihla manžela v posteli s jinou. Když to viděla, popadla revolver a přiložila si ho ke spánku. Vyděšený muž začne bědovat a prosit ji, aby se nezabíjela. A blondýna na to:
"Mlč, neřáde, ty půjdeš hned po mně!"

Na zastávce čekají dvě blondýny na tramvaj. Jedna čeká na jedničku, druhá na sedmičku. Najednou přijíždí sedmnáctka a ta první blondýna povídá:
"To je skvělé, můžeme jet spolu."

Policajt zastaví blondýnu, která překročila povolenou rychlost.
P: "Můžete mi ukázat váš řidičský průkaz?"
B: "Řidičský průkaz? Co to jako má být?"
P: "Taková růžová kartička s vaší fotografií."
B: "Ach tak, ano... tu máte, prosím."
P: "Dobře, v pořádku. Ukažte mi ještě technický průkaz."
B: "He?"
P: "Papír, na kterém stojí, že je to vaše auto!"
B: "Ach, tady... je to ono?"
"No", myslí si policajt, "s touhle kočkou bych se mohl trochu pobavit."
Rozepíná zip u kalhot. Na to blondýna:
"Oh, prosím, test na alkohol už ne."

Letí atom blondýně hlavou, srazí se s mozkem a povídá:
"Promiň, neviděl jsem tě."

První blondýna: "Víš jaký je rozdíl mezi spermatem a jogurtem?"
Druhá blondýna: "Ne, jaký?"
První blondýna: "Vyzkoušej jogurt a uvidíš."

Do obchodu s botami přijde blondýna a povídá:
"Chtěla bych boty číslo 60!"
"Je nám líto, ale takové velké rozměry nevedeme."
"Tak prosím tři páry bot číslo 20!"

Povídají si dvě blondýny:
"Už jsi vyzkoušela Tampax?"
"Podle mě je lepší Snickers."

Dvě blondýny jedou autem skrz vesnici.
"Podívej, to je pěkný kůň!"
"To není kůň, ale prase!"
"Ale je to kůň! Prase přece nemá rohy!"

Topící se blondýnu vytáhli v bezvědomí z vody.
"Cítím puls... žije. Otevřela oči... Slečno, slyšíte, řekněte něco."
"Nemáte někdo zrcátko?"

Instruktor autoškoly napomíná blondýnu:
"Zastavila jste auto na přechodu pro chodce. To pravidla silničního provozu zakazují."
"No a co?" diví se blondýna. "Vždyť jsem otevřela dveře, aby lidé mohli volně procházet."

Přišla v Torontu blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolarů. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok. A ten úředník jí řekl:
"Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionář. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů?"
Na to blondýna: "Kde jinde v Torontu bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 a po návratu bych ho tam našla?"

Rusovláska povídá blondýnce: "Představ si, že jsem své 15ti leté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka jí na to odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"

Proč blondýny nejraději jezdí kabrioletem?
Je tam víc místa pro nohy.

Co je blondýna v BMW?
Nadstandardní vybavení.

Proč leze blondýna v supermarketu po kolenou?
Hledá nízké ceny.

Za jak dlouho blondýna vykouří Spartu?
Za hodinu i s brankářem.

Jak poznáte, že vás má blondýnka ráda?
Vyspí se s vámi dvě noci v řadě.

Jak poznáte, že blondýnka došla k vyvrcholení?
Upustí svůj pilníček na nehty.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou v přechodu a pit-bullem?
Rtěnka.

Jak poznáte, že ve firmě pracuje blondýnka?
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.

Proč blondýna umřela hlady v letním kině?
Chtěla vidět film "Přes zimu zavřeno".

Jak se stalo, že si blondýna při shrabování listí na zahradě zlomila nohu?
Spadla se stromu.

Proč si blondýna nikdy nezaťuká na čelo?
Protože by jí ozvěna vyrazila zuby.