Jak si udržet správnou hladinu šílenství?

• Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
  
  
• Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit hlas.
  
  
• Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena_Warrior_Princess@vasefirma.cz nebo Elvis_the_King@vasefirma.cz
  
  
• Pokaždé, když vás nikdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
  
  
• Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
  
  
• Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "Příchozí pošta".
  
  
• Vytvořte si fobii ze sešívaček.
  
  
• Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
  
  
• Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení "Za sexuální služby".
  
  
• Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."
  
  
• Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně, jak pravilo staré proroctví."
  
  
• Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se nikdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
  
  
• Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
  
  
• Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
  
  
• Ptejte se lidi, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
  
  
• Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte "Služební cesta".
  
  
• Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
  
  
• Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
  
  
• Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)
  
  
• Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."
  
  
• Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
  
  
• Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
  
  
• Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
  
  
• Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".
  
  
• Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM! VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!"
  
  
• Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"
  
  
• Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"
  
  

Přidáno 29.1.2002