Soubor perel vylovených z konverzace mezi zaměstnanci horké linky a jejich zákazníky

Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky...spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte "Start".
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...
Hotline: Uff, jaký používáte operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?

Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?
Hotline: Přesně. 
Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?

Klient: Dobrý den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline: Dobře, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.

Sekretářka: Mám takový problém s Windows...
Hotline: Co mate na monitoru?
Sekretářka: Eee...květináče.
Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?
Sekretářka: A jo tak...no...Sony!

Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím tam úplně všemu...
Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu.
Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o místě, odkud volám, telefonní číslo. Co tam mám napsat?
Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete. Asi z domu, ne?
Klient: Dobře. Už to je. A teď se mi to ptá na nějaké město?
Hotline: Zadejte název města, odkud voláte.
Klient: Takže tam mam napsat moje město.?
Hotline: Ano...
Klient: Už to je. A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo?
Hotline: ...
Klient: Haló??? Co tam mám dát?
Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo!
Klient (s upřímnou lítosti): Promiňte mi, jestli vás otravuju, já se v informatice moc nevyznám...

Klient: Zaseklo se mi pécéčko...hlásí mi to chybu "message not found" (s příšernou výslovností).
Hotline: Uff, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?
Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline: Hahahaha!
Klient: To se smějete mně?

Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient: A kde to má jako být?
Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?
Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?
Hotline: Vy nemáte žádné pracovní místo?
Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!

Hotline: Pane, zadejte CONTROL + ALT + DEL.
Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik...).
Hotline: Co se děje na monitoru?
Klient: No nic.
Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL + ALT + DEL.
Klient: (klik klik klik klik klik...)
Hotline: A teď?
Klient: Pořád nic...
Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
Klient: NO, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a pak A, L, T a nakonec D, E, L. Asi tam má ale být CONTROL s K, ne?

Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo.
Hotline: Zavřete prosím okno, pane.
Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...

Klient: Dobrý den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil...je mu 13 let...a já bych se taky rád podíval na internet.

(Po ověření osobních údajů...)

Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své heslo: D, I, R, A (mrtvý smíchem) D,O, R, I, T, I...
Klient: Grrr! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!!

Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje.
Hotline: Ee...je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů...
Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet!
Hotline: Jak???...Nechtěla jste náhodou říct Netscape???
Klient: Ano, to je ono! Netscape nebo Nescafe vždyť je to totéž...